HUMOR

Poemas escritos pelo Noivo e pela Noiva

POEMA ESCRITO POR ELE

 

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado 

Daí você corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno 

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente 

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros 

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer besteira… 

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos… 

 

 

POEMA ESCRITO POR ELA

 

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada 

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada! 

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada 

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras 

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala 

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas 
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!

 

Conto de Fadas:

 

 

1.-)  Conto de fadas para mulheres do séc. 21

 

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:  NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

 

2.-)  Conto de fadas para mulheres do séc. 21

 

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: – Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: – Nem fo….den…do!

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

 

 

Desejos Femininos:

 

Lista Original  

Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)

Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???

 

Fonte: Autor desconhecido

Luiz Fernando Veríssimo

Um dia de merda

O que é um peido para quem está todo cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é
menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima
que ele fez numa viagem para Miami.
Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a
pena….
‘Aeroporto Santos Dumont , 15:30…
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que
uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde
partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são
só uns 15 minutos de busão.’Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar
aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30′.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei
consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um
parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso
largar um barro.’
‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força
de vontade para trabalhar e segurei a onda.’
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz
disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois
aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
‘Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo’. Fiz um esforço
hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus
a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo
menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair
vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada ,
mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar
seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e
perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento
do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e
comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a
apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando
um pouco de piedade, e confessei sério:
‘Cara, caguei!’
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.
‘Pior que isso não fico’.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita
cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma
pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e
melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças,
meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o
fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa,
que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para
quem já estava todo cagado…
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu
botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e
quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde
demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem
uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel
higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega, né?’
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar
minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela
minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada
de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia
correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque
e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele
tinha despachado a mala com roupas’.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum
modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor
tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei
uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do
lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e
molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola
‘V’, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ
QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o
cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas
decidi não pedir:
‘Nada, obrigado.’
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda…
* Luis Fernando Veríssimo* (verídico)

Humor

Um gaúcho metido a machão, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença, resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.

E pensou:

“Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana”. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada, água, café, feijão, arroz.

E o médico: – Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda, o médico encheu uma colher e enfiou na boca do gaúcho. 

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ??? 

E o médico imediatamente: – Pronto, recuperou seu paladar, está curado ! 

O gaúcho saiu puto da vida pensando: “O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível”. 
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e… 

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!  

E o gaúcho:

- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ? 

O médico sem pestanejar: – Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra !

- Maravilha, recuperou a memória, está curado ! 

E o gaúcho, puto da vida… – Levou meu dinheiro de novo. Não é possível ! 

1. Dessa vez não vou dar chance. Uma semana depois lá estava o gaúcho novamente e…  

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ? 

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma…

O médico pensou um pouco e solicitou: – Enfermeira, o pote número…

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… vou foder com todo mundo !…

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

Educação para Homens (Humor…?)

CURSO PARA HOMENS – INSCRIÇÕES ABERTAS – NÃO PERCAM

 

Novo Curso de Formação para Homens

 

OBJETIVO PEDAGÓGICO

 

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

 

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas);
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas);
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

 

Módulo 2: Vida a dois

 

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas);
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs);
3. Superar a síndrome do ” o controle remoto é meu” (550 horas);
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo) ;
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs);
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas);
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

 

Módulo 3: Tempo livre

 

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).

Módulo 4: Curso de cozinha

 

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA ;
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela ;
3. Exercícios práticos – ferver a água antes de por o macarrão
    

 CURSOS COMPLEMENTARES:

 

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO  3 ALUNOS.
 
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

 
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

 
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
 
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);

 
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

 
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

 
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

 
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

 
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

 
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

 
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

 
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

 

Autoria: Alguma feminista revoltada…

Dia 28 de abril – Dia da Sogra

Vamos comemorar com piadas de sogras

  

 

 

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar …
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado… Não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia…
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas – respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

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O delegado pro genro da vítima:

- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?

- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!

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Um rapaz observa um cortejo em um cemitério da cidade e fica muito intrigado ao ver que seguindo o carrinho com o caixão está uma imensa fila somente de homens e embaixo do carrinho um cão.

Intrigado, caminha até o rapaz que segue ao lado do caixão e pergunta:

- Quem morreu ?

- Minha sogra – responde o rapaz.

- Como ela morreu – pergunta ele.

- Esse cão que está embaixo do carrinho a atacou ferozmente no pescoço e a velha não teve a menor chance. Foi morte instantânea!

- Pô meu, me empresta esse cachorro !

- Vai pro fim da fila !!

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Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha
não agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.

Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.

- Meu bem – diz a esposa – se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.

- Não! – diz o marido – aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!

- Por que, meu amor?

- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou…

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A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
Sogrinha Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vez
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.
- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?

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Humor

Versão japonesa do Joãozinho!!!

 

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:

‘Dê-me a liberdade ou a morte’?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki. E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês de merda!

- Quem foi? Grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: – Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh… agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

 

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de  viadinhos ,  filhos da puta, vocês tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Muricy Ramalho  para o time do São Paulo.

 

Festa em Brasília

 

Tava rolando uma festa em Brasília e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:      
 
- Por favor, senhor, a sua identidade.     

 
Lula replica:       – Como assim? ‘identidade’? Eu sou o Lula, não tá vendo???

 
Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentaão do documento de identidade.      
 
- Cacete, mas eu não trouxe a  identidade!!!

 
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadas,o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas… Pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas… e o mão-santa foi lá e fez 50 seguidas…e assim por diante…      

 
- Caramba, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!

 
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, e perdoe pelo transtorno.

 

Chá da tarde

Três  velhinhas reunidas para um chá da tarde:
 
‘Puxa, acho que estou ficando esclerosada’ comenta uma delas. ‘Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não’.
 
‘Isso não é nada’ diz a outra. ‘Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir’..
 
‘Cruz credo’ fez a terceira. ‘Deus me livre ficar assim! Isola!’ e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
‘Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!’

 

Piada de Português

 

 Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
 Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
 Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

 - Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peça-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.

 Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

 Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

 Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado.

 O casal volta ao terapeuta, que sugere:

 - Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.

 Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

 Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.

 Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.

 O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

 Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, ô ‘Zé Mané’ É assim que se abana !!!!!

HUMOR

A melhor do Joãozinho

 A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
 Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa…

- Quem descobriu a América?

 O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

 Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

 - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

 A professora, de saco cheio, grita:

 - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

 Joãozinho responde de imediato:

 - O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!

 A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!! Joãozinho contente responde:

 - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

 A professora, não agüentando mais, grita:

 - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

 Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

 - MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

 

BARRIGA É BARRIGA…

 

“Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

 E nunca se esqueçam: ‘Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal!!!!

 

Autor: Arnaldo Jabour

Humor

Coisas do Casamento…

 

Uma noite, depois de quase 45 anos de casados, o casal esta na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso ate as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. E a perna esquerda até o pé, sobe na parte interna da coxa.

Ele faz a mesma coisa na parte direita, e de repente vira as costas e não fala uma palavra.

Como tudo isso acendeu a esposa ela disse carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO!!!

 

- – - – - -

 

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem… Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. 

- Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista…

- – - – - -

 
O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? 

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira… 

- – - – - -

 
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: 

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. 

Ela olha para o babaca e responde: 

- Pode ser… Sua cara não me é estranha…

- – - – - -

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. 

Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus? 

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra… 

 

- – - – - -

 

 Marido pergunta pra mulher: 

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? 

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

- – - – - -

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.

- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?

- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia. 

- – - – - -

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: 

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e
me pentear?

- O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa.

- – - – - -

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você!!!

- – - – - -

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: 

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde: 

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! 

 

- – - – - -

 
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.

Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.

Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel:

‘Me acorde às 6 horas da manhã’.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

-’Que m………..! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou…’

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

‘…São seis horas, levanta!!!

 

- – - – - -

 

Joãozinho aos 70 anos

 

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade,
abordou o padre na rua e segredou:

- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas como estou
ficando velho, acho que chegou a hora. Só que eu gostaria de me
confessar com um anjo… Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha
presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua
confissão.
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso
confessar a um anjo, tenho certeza.

- Bem, então, no domingo, vá à igreja e assista à missa. Após a missa
eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode imaginar a paz que está
me devolvendo.

E assim se foram… Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido
o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de
arranjar.
Chegando na igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história
e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma
corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e,
conforme for descendo você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga
pouco, não vai notar nada.

Chegado o domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que
todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do
banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns
minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.

Joãozinho se ajoelhou e o ‘anjo’, com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem
com o sacristão ?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a
mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar
com eles?

- Entendi meu filho, disse o ‘anjo’. Então eu lhe dou como penitência,
200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do
sacristão.

Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me
confessar com quem entende… 2000 Pai Nossos pela mulher do
sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo,
pois a mulher do sacristão é 100 vezes mais gostosa que a mãe do
padre. Muito obrigado seu anjo, vou já agora mesmo lá pro altar pagar
a penitência.

O ‘anjo’ aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou
de volta que, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível seu padre… horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um
padre e subi como corno, pelas mãos de um filho da puta!

HUMOR

 

RELIGIÃO NÃO SE DISCUTE

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.

O rabino recusa, dizendo:

 - Muito obrigado, mas… não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!

Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: – Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado: – Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!….
Mas se você prefere leitão… !!! 

Dinhero, muié e …

 

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do país a resposta era uma só:

- Dinheiro e mulher!

Em todos os estados os homens respondiam de pronto:
- Dinheiro e mulher!

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha:

- Bom dia.

O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:

- Dia, sô!

- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta.

O senhor pode me responder?

O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:

- Uai, sô. As coisa que o homi mais gosta é de “dinhero, de muié e do bicho de pé”.

O pesquisador, estranhando a inclusão do item “bicho de pé” na resposta, perguntou:

- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas, e bicho de pé?

Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:

- Uai, sô. Que qui adianta nóis tê dinheiro e muié se o “bicho” não tivé de pé?

 

 

O mineiro e a lâmpada

 

Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e dela saiu um gênio.

- O senhor pode fazer três pedidos.

O mineiro nem pensou e foi logo dizendo:

- Eu queria um queijim.

O gênio achou estranho, mas atendeu, e em seguida falou:

- Segundo pedido.

O mineiro disse:

- Eu queria mais um queijim.

E o gênio, achando mais estranho ainda:

- Terceiro pedido.

O mineiro:

- Agora eu queria uma muié daquelas bem bunitona.

Dias depois o mineiro achou de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu:

- Oh! que surpresa! Você de novo! Pode fazer mais três pedidos. Mas antes, me diz uma coisa … porque da outra vez você pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?

- Óia sô gênio, é que eu fiquei com vergonha de pedir mais outro queijim!

 

 

Esperteza do mineiro

 

O mineirinho chega no ponto do ônibus e encontra o compadre, com o qual havia combinado uma pescaria…

- Ô cumpadre, prá mode que cê tá levando esses dois emborná?

- Ah, cumpade, é que eu tô levando uma pinguinha!

- Mais nóis num tinha combinado que não ia mais bêbê, cumpadre?

- Combinamo sim, cumpadre. Mas sabe o que é….? E se di repente nóis tá pescando, e aparece uma cobra e pica um de nóis dois. Daí nóis passa pinga onde a cobra mordeu e toma um gole pra aliviá a dor.

- Tá bão, cumpadre, ocê me convenceu. Mais vem cá, e no outro emborná, o que cê tá levando?

- É a cobra, cumpadre! Pode ser que lá num tenha, né …

 

 

Saudade do pão de queijo

 

Tá lá o velho mineiro morrendo. De repente, ele chama o filho e diz:

- Meu filho, tô sentindo um cheiro de pão de queijo…

- Mas é pão de queijo mesmo pai.

- É sua mãe que tá fazendo, filho?

- É, pai.

- Ah, meu filho, ninguém faz um pão de queijo melhor no mundo. Que cheirinho bom, meu Deus. Que saudade me dá, meu Deus. Vai lá na cozinha, meu filho, vai. Vai lá e traz uns pães de queijim pra mim.

- To indo, meu pai.

Uns minutos depois, e o rapazinho volta sem pão de queijo.

- Cadê, meu filho?

- Mamãe não quis dar.

- Por quê?

- Ela disse que são pro velório.

 

 

Mineiro no cartório

 

O caipira entra no cartório para registrar o filho:

- Qual o nome da criança? Pergunta a atendente

- Ebatata de Souza!

- Ebatata?

- Sim sinhô! Ebatata de Souza!

- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo. – Caus de que?

- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás de onde o senhor tirou esse nome esquisito?

- É que eu sou plantadô de batatas!

- E daí?

- Daí que o meu cumpadre que é plantadô de milho colocou o nome do filho dele de Emilho e ninguém aporrinhou ele!

 

 

Afogando as máguas

 

O compadre encosta o amigo na parede:

- Cumpadi Tonhão, prá mode que ocê bebe tanto, hômi?

- Ah, cumpadi… é pra afogá as mágoas. Ic!

- E ocê consegue afogá elas?

- Nada, cumpadi… as marditas… sabe nadar!

HUMOR

 

Diário de um cinqüentão na Academia

 

Acabei de completar 50 anos. Minha mulher me presenteou com uma
semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente
forma  mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”. Fiz reserva
com a “personal trainner” Nádia, modelo de 26 anos e instrutora de
Aeróbica. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu
progresso, que vai transcrito a seguir:

** Segunda: Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O
esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos
azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.
Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei
pela bicicleta. Ela me tomou pulso, depois de 5 minutos, e se
alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha Desfrutei do exercício.Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

** Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda
que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu
a  por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui
completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me
convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida
para mim.

** Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi
colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braço para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda
vez que pisava na embreagem Fisicamente impossibilitado, estacionei
meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí
mancando… Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da
manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro
quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda
alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto
com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

** Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de
vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei
para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para
trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi, lindamente.

** Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica,
chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo
que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a
vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal-comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

 

** Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular
com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não
fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha  certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil…

** Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim
por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a
desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco
mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo
ou ate mesmo um exame de próstata.

 

 

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!!

 

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com
um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado
na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto,
que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me
perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado
à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse
pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo,
com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho
pra ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no
Colégio Sacré Coeur.

 

- Sim, respondeu-me.

 

- Quando se formou? perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.

- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?