Lula e Confúcio
Lula morreu e foi para o Céu.Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que se tratava de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.
Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato.
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o cú do Papa;
- E meu nome é Confúcio . Pafúncio é a Puta que te pariu !!!
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As virtudes...
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
- O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! Exclamou o Senhor. - Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.
Palavra do Senhor…
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Professia de Nostradamus
Em suas Centúrias Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.….
“e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério Sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria ” (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).“…Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.” (epa!!! Cadê o dedinho?)“…Trará com ele uma horda (faz sentido…Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado…PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.”
(Socooooorro, é nóiiiiiiis…’ !!!)…
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DÚVIDA PERTINENTE
Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos
Jogos Panamericanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as
PARA-OLIMPÍADAS.
As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais,
com deficiência física, mental, entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi.
Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
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INOSCÊNCIA DE CRIANÇA
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas
para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para “Deus-BRASIL”.
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de
10 reais para o menino, pois achou que 100 reais seria muito dinheiro para
uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente:
“Brasília-DF”.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi,
contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu
endereço, porque quando passa por BRASíLIA, aqueles filhos da puta ficam
com 90%!!!
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Lula e seus Ministros…
Lula vai à Inglaterra visitar a rainha; ele a homenageia, troca presentes e lhe pergunta:
- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde: – É fácil senhor presidente! Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa conseguir responder, é por que ela é capacitada para ser ministro.
- Quer ver? Vou lhe dar um exemplo. Aí a rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e lhe pergunta: - Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem ele é?
O ministro pensa e pensa, aí lhe responde: – Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone; falando para Lula: – Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula maravilhado com isso volta ao Brasil. Chama sua ministra Dilma Roussef e lhe pergunta: – Senhora Dilma, seu pai e sua mãe têm um filho. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem ele é?
A ministra pensa e pensa, então lhe fala: – Senhor presidente, eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta. Vai à sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para serem rápidos, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta.
Aí um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, e que devem saber dessas coisas.Seguindo o conselho, Dilma liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para a ministra perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta.
Então Dilma liga para o ex-presidente e lhe pergunta: – Fernando Henrique, aqui é a ministra Dilma Rosseuf. Eu tenho uma pergunta para você!- Se seu pai e sua mãe têm um bebê. E esse bebê não é seu irmão nem sua irmã. Então quem é esse bebê?
O ex-presidente pensa e pensa, e lhe responde: – Ora senhora ministra é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo para contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente vai logo falando: - Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então Lula dá um grande sorriso e lhe diz: – Agora eu te peguei.Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair !!!
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O chofer do Lula
Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente Lula pediu a seu chofer que fosse a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo na boca, na mão uma garrafa de Johnny Walker Black e na outra mão alguma da roupa toda amarrotada.
O que aconteceu? Perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
"Bem, o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o charuto...E sua charmosa filha de 19 anos transou comigo apaixonadamente!!!
Meu Deus! O que você disse para eles? – Perguntou Lula.
E o chofer respondeu: "Sou o chofer do Presidente Lula e acabo de matar o cachorro!!!"
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Milagre de Campanha
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz? O povo responde: — Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar? — Sim! - respondeu o povão.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos? O povo grita: — Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? O povo então gritou ainda mais forte: — Sim!
— Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
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Presidente na Zona
Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
— Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:— Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros…
O presidente não sabia o que fazer. E a prostituta continuou:
— Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me comer com tanto jeitinho como está ferrando o povo brasileiro…
É de graça!
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Mães de Presidentes
As mães de Lula , Bush e do Putin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:“Sabe, quando o George nasceu,eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado“
A mãe de Putin disse:“Também não pude amamentar o Putin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso,imprevisível e violento“.
A mãe de Lula retruca:“Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia.
Por isso é que ele só faz merda“.
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Gripe Aviária no Planalto
O Presidente Lula conversa com a primeira dama sobre a gripe aviária.
— Marisa, eu tô preocupado com essa gripe aviária.
— Ué! Mas por quê, Lula?
— É que eu não vou poder mais saborear um franguinho e eu adoro…
— Calma, meu bem. Dizem que essa gripe só dá na Ásia.
— Pô, mas que azar! Bem na parte que eu mais gosto de comer!
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Lula e a Tragédia
Lula faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra “Tragédia”. Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia.
Um garoto se levanta e diz:- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não – diz o presidente – isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças – pergunta ela – caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não – explica Lula – Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. Lula olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Marisa, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! – exclama Lula – Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, – diz o garoto – porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
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Lula e o Viagra
O Lula chega na farmácia e pede: - Me dá uma caixa de Viagra!
E o farmacêutico: - Pra você eu não vendo, não!
- Mas, como? Eu sou o Presidente da República!
- Por isso mesmo! De pau mole o senhor já fode todo mundo, imagina quando tiver de pau duro!
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Boa Notícia Petista
Finalmente uma atitude positiva do PT! O Comitê Nacional do Partido dos Trabalhadores (PT) anunciou hoje que estuda mudar o símbolo do partido. A estrela atual seria substituída por uma camisinha.O porta-voz do partido explicou que a camisinha reflete melhor a posição atual do partido:
- Ela aceita inflação.
- Pára a produção.
- Destrói as próximas gerações.
- Protege os membros do governo enquanto eles te fodem.
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PT na Cama
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
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Tradição de Família
Marta Suplicy, a prefeita de São Paulo, estava descansando em seu gabinete quando resolveu ligar para o seu filho Supla, que estava arranhando o seu violão na Casa dos Artistas.
- Oi Filhote! Tudo bem? Está se cuidando? Está passando água oxigenada toda semana no cabelinho?
- Tô mãe! Não enche o saco!
- Ai, filho… A mamãe está tão orgulhosa de você!
- Ah, é? Posso saber por quê, meu?
- Ai, neném, não chama a mamãe de “meu”… Eu estou muuuuito feliz porque finalmente você está seguindo os passos da mamãe, filhote!
- Putz, o que eu fiz de errado?
- Ah, filho… Você está há duas semanas nesta casa e até agora eu não vi você fazendo absolutamente nada!
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Brasil 500 Anos
Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.
1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho)!
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A Cara do Brasil
A professora pede que algum aluno vá a lousa e ilustre partes do Hino Nacional… Ela disse: - Mariazinha venha você, faça um desenho.
Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro.
A professora pergunta: - O que isso quer dizer Mariazinha?
Mariazinha entusiasmada responde: “deitado eternamente em berço esplêndido!”
Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:
- Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.
O João vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!
A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta: - E o pênis enorme desse garoto?
Joãozinho se explica: - Ué, professora: “gigante pela própria natureza!”
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Prato caro
No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio.
Missionário frito: 7 reais.
Guia de safári al pasto: 5 reais
Político recheado ao forno: 35 reais
Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do bar por que político era um prato tão caro:O dono do restaurante deu uma risadinha e disse:
— Poxa, além dele demorar um tempão cozinhando – respondeu o dono do restaurante – o senhor já tentou limpar um deles?
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Faturando no Hospital
Um político ladrão vai preso depois de ser acusado de coagir testemunhas, desviar verbas públicas e roubar algum dinheiro público. Já no xadrez, a velha raposa passa mal do coração e é levada às pressas pra um hospital.
Depois de todos os exames, o médico explica, com ar grave:— Não chegou a ser um enfarte, mas terei que fazer uma ponte de safena no senhor.
O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
— Uma ponte não, doutor… Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pra minha família e a terceira o senhor divide com sua equipe.
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Empregando os Discurso
Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:
— Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola! Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.
— Eu também vou construir as igreja, as creche… O silêncio fica ainda mais constrangedor.
Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
— Chefe… Emprega o plural que você ganha mais votos!
O político se empolga e responde:— Deixa comigo! E recomeça o discurso:
— Eu vou empregar o plural!… A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!
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Putin e Fidel
Putin vai à Cuba e fica impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima e comenta o caso com Fidel.
O presidente cubano fica muito bravo e pergunta:— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin diz para Fidel ir à Rússia para conferir. Diz também que, se ele encontrar um cidadão qualquer com sapatos furados, tem a permissão para matar essa pessoa.
Fidel toma um avião e embarca para Moscou. Quando desembarca, dá de cara com um cara usando sapatos rasgados. Não titubeia; tira a pistola e mata o sujeito.
No dia seguinte, os jornais do mundo todo noticiam:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!
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O Prefeito e a Zona
Numa cidade, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava na cidade e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.
A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro… Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada…
Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.
— “Sua santidade, sr. Prefeito…” – começa a escrever uma delas.
— Que santidade uma ova! – retruca a colega, irritada.— “Excelentíssimo senhor prefeito”!
— Excelentíssimo porcaria nenhuma! – interrompe uma outra.
E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito.
Nessa hora, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
— Deixa comigo!Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
— Querido filho!
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Despedida do Padre
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele.
O prefeito iria fazer um discurso. Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito.
Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.
— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos.
Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
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Sistemas de Governo
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
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O Acidente de Ônibus
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos
ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.
- Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os
políticos são mentirosos!
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Deputados
Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano. Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessas?
O deputado americano vai até a janela e fala: — Tá vendo aquela ponte bem ali?
— Sim! – responde o deputado brasileiro.
O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa: — 50%!Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro. Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessa?
O brasileiro vai até a janela e fala: — Tá vendo aquele hospital público ali?
O americano olha, olha, não vê nada e responde: — Não!
O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa: — 100%!
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Político Famoso
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! – diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
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Político Corrupto
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! – emenda o safado.
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Bêbado é foda...
Certo dia Zé foi dormir de cara cheia. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: - Ei!! quem é você?? o que está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro... e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado: - Não é possível... eu não posso morrer!! por favor, São Pedro me faça voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for em forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ..."Cadela é foda... na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação: - CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo em sua direção: - Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta: - Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa ..."Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga ... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA, Zéééé ! ! !ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
- BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA...
